Кокаин и вино.

В вашем бокале кокаин и вино,
Они улыбаются мило друг-другу,
Они подружились уже давно,
Но не протянут друг-другу руку.

На всю комнату звуки старой пластинки,
Музыка Баха, Бетховена, Штрауса,
На стенах висят мои фотоснимки,
Где я улыбаюсь в камеру. Браво!

Неяркий свет, исходящий от свечек,
Трепещет, мелькает и гаснет в конце,
Ну, привет, мой человечек,
Вижу улыбку на вашем лице.

Капля иронии в плавных движеньях,
Немного сарказма во взгляде тигрицы,
И ты, утопая в тех отраженьях,
Ломаешь границы, ломаешь границы!

И здравствуйте снова, мадемуазель,
На губах твоих кокаин и вино,
Кто же посмел, ну кто же посмел
Пригласить мадемуазель на ночное кино!?

Комментариев: 0

Ночь. На небе леденеют звезды.

Ночь. На небе леденеют звезды.
Дом. Многоэтажка в центре города.
Ты. Твои слепые грезы.
Я. Вчера я вылезла из поезда.

Стол. Накрыт он скромно, но картинно.
Свечи. Танцует алый язычок.
Бокалы. Они наполнены вином и героином.
Часы. Останься на ночь, мой дружок.

Мы. Давай мы создадим тот мир,
В котором будет хорошо.
Спасибо. Морфий, кокаин,
Но ночь прошла. И все прошло.

Комментариев: 0

Капля бреда.

Под нашими ногами пляшет небо,
Над нашей головой смеется море,
От куда-то чуть-чуть левее светит солнце,
Оно такое необычное и пахнет летом.

А где-то там, неподалеку, кружатся чайки.
Их крики наполнены твоею свободой,
Твоими стихами, твоими слезами, твоею любовью,
И скорбью твоею.

В глазах туман, меж пальцев теплые порывы ветра,
Какой-то дождь соленый в волосах,
А где-то там, внутри, трепещут книг любимые странички,
И цветков голубых лепестки в глазах.

Комментариев: 0

Я боюсь наших будущих дней...

Мир поделился сейчас на две части.
Теперь так сложно сказать людям:«Здрасте.»
Так сложно улыбнуться и не хамить в ответ,
Теперь как-будто у людей ограничений нет.

Теперь не дождешься поддержки и помощи,
Друзья превратились в сгнившие овощи.
Теперь все сидят в своем интернете,
Не знают, что происходит на свете.

Мне не понять, почему так случилось,
Может быть жизнь распорядилась?
Может быть люди во всем виноваты?
Что в книгах листы сильно помяты...

Что книги пылятся подолгу на полках,
Что у подростков руки в наколках?
Что мальчики знают, где покурить,
Что девочки знают, где можно пить?

Что сигареты фруктов дешевле,
Что ребенок сидит у мамы на шее,
Что культура, традиции давно позабыты,
Позабыты молитвы, секреты раскрыты...

Я боюсь наших будущий дней,
Я боюсь, что потом нам будет сложней.
Я не пойму, зачем люди себя убивают,
Я не пойму, зачем так с судьбою играют?

Комментариев: 0

А я смеялась,улыбалась и любила...

А я смеялась, улыбалась и любила,
Лишь на глазах других людей,
В себе комок печали посадила,
И знаю, что теперь важней.

В глазах нет боли, слезы высохли...
А в душе ураганы эмоций.
Мои люди, в моем маленьком мире — вымокли,
Художник не соблюдает пропорций.

Во мне все видят милую, здоровую девчонку,
Но душой я смертельно больна.
Не покажу им другую сторонку,
Которая всем так далека.

Смахну ладонью отблески тоски,
Надену вновь фальшивую улыбку,
Пусть душу разрывает на куски,
Смогу я вытерпеть и эту пытку.

Комментариев: 1

А что,если бы глаза твои умели говорить..?

А что, если бы глаза твои умели говорить..?
Как бы они описали природу?
Сумели бы ветер они усмерить?
И подарить человеку свободу?

Под силу ли им, скрывающим душу,
Творить чудеса одним только взглядом?
Хотелось бы им сказать лишь:«Я рушу...
Я рушу, и все безвозвратно...»?

А что, если они уже умеют говорить?
А что, если мы их и слушать не желаем?
И это надо каждому решить,
Они молчат, иль мы не замечаем?

Комментариев: 0

Из дневников Джессики А. Уэй. Немного о жизни 15-летнего подростка.

8 ноября,1997 год.

 Сегодня вторник. Каникулы. Мне исполнилось уже 15 лет. Да, у меня сегодня день рождение, но я сижу дома одна, родители на работе, друзей у меня нет, а значит мне только остается сидеть на кровати с книжкой и «очень весело» отмечать свое 15-летие. 
Я сижу и думаю о родном Лондоне. Я выросла тут и живу с самого детства. В наушниках играет любимая музыка и никто мне не звонит с поздравлениями. Грустно.
Я бы хотела собрать парочку друзей и пойти гулять по Лондону. Сделать кучу фотографий на фоне Биг-Бена или походить возле Тауэра. Но… на улице как обычно-дождь. Типичная погода для Лондона.
Представь, я смотрю в окно, а там под проливным дождем едут желтые такси и ни человечка… Все в этом городе так серо и скучно. Особенно осенью.
Я читаю книгу Э.М.Ремарк. «Триумфальная арка». Мне запомнилась одна очень жизненная фраза:"–Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь. Когда дело касается мелочей, можно и спросить, а ежели речь идет о важном – никогда." 
И ведь даже не поспоришь… Но я почему-то всегда делаю именно наоборот. А еще я люблю думать о последствиях… Я представляю себе сначала наилучшие варианты, а потом все порчу негативными мыслями. Хей, Джесс, это типичная ты.
Вот живу я в Лондоне уже 15 лет… А мне всегда было интересно, как представляется Лондон тем, кто там ни разу не был? Интересно было бы пообщаться с каким-нибудь иностранцем...

С любовью, твоя Джесс.



13 ноября,1997 год.

 

 Воскресенье. Наконец-то все дома и я смогу провести время с семьей. Сегодня наверняка мама наготовит чего-нибудь вкусненького в честь моего прошедшего. Она говорит, что я изменилась. Она часто шутит: " Кто украл мою Джесс?", а я отвечаю, что это глупости. Я не чувствую, чтобы во мне что-то изменилось. Конечно, кроме того, что наверное я влюбилась… Для меня кроме него никого не существует. Мне бы очень хотелось, чтобы сны сбывались, чтобы плакать от счастья и умирать от нежности… Ну когда уже закончится эта серая полоса, и повернется ко мне солнышко? Хочется, так хочется чего-то приятного, хочется счастливого, веселого настроения. Но все портит проливной лондонский дождь, так быстро навивающий тоску и заключая в свои темные, серые клетки все позитивные мысли. Сковывает цепями надежду, чтобы та не вырвалась наружу и запирая под замок улыбку… Бороться с этим может лишь он, но он сдался… Точнее не сдался, а даже не начал. Равнодушие помешало помочь бедной, страдающей Джессике.

 

9 декабря,1997 год.

 

 Отчего мне снова так грустно? Я сижу на подоконнике с этим блокнотом и смотрю на улицу. Снова. Снова дождь. Этот лондонский дождь у меня на шее висит. Я хочу много-много снега, как в Сибири… Мне почему-то так противно на душе. В доме пусто, но кажется, кто-то за мной следит… Следит за каждой моей мыслью, и я не могу спокойно сидеть на одном месте. Хочу чтобы тишину прорезал телефонный звонок и на экране высветилось его имя. Хочу чтобы он сказал:«Джесс, пошли гулять!» и плевать, что на улице дождь, я бы все бросила и побежала к нему. Мир мой ограничен, я мечтаю лишь о нем. Я хочу, я очень хочу видеть его милую улыбку, его маленькие ямочки на щеках, его красивые скулы и большие, просто огромные зеленые глаза. Но вместо этого я вижу серую-серую улицу, желтое такси у дома и лужи… Я люблю Лондон. Люблю его скрытность и загадочность. Люблю его красоту и очарование… Но дождь портит всю картину. От дождя становится не менее красиво на улицах Лондона, но почему-то все приобретает тоскливый характер… Лондон.

 

23 декабря,1997 год.

 

 Я стараюсь улыбаться, жить дальше. Но мне кажется еще чуть-чуть и я сдамся… Я не получаю от жизни ни малейшего удовольствия. Скучный Лондон начинает меня раздражать… Я заблудилась в лабиринте серых дней. Я зову тебя, громко, срывая голос, а ты будто бы не слышишь… Скажи, неужели тебе нравится причинять другим боль? Мне одной- из..? Твоих иллюзий....
Я люблю… И получаю из этого лишь неимоверную боль… Правильно говорят, любовь окрыляет, поднимает к небесам, а потом с силой швыряет о землю… В моем случае к небесам я ее не поднялась, а уже упала.
Я не могу разобраться в себе… Я не знаю, как мне понять себя? Я живу в своем маленьком Лондоне, закрываясь от других, и в моем Лондоне всегда печаль и тоска. В моем личном сером городе всегда идет дождь, и люди там скрытные, неразговорчивые… Может такова она, моя душа?

 

 

25 декабря,1997 год.

 

 Как же всё, боже мой, достало. Безразличные лица других людей, скользящие взгляды, проходящих мимо. Такое ощущение, как будто, кому что — то должна. Каждый требует, ничего не давая взамен, наверное так всегда было и будет… Меняется все, кроме самих людей. Никто в этом мире никому не доверяет, все друг друга презирают. Вокруг меня ложь и зависть.Ни капли уважения… Ты пытаешься протянуть кому-то руку, а тебя с грубостью отталкивают.Говорят, что это не твое дело, и нечего сувать нос куда не следует, даже не задумываясь, что ты идешь к ним с самыми чистыми и искренними побуждениями. Куда катится этот мир? Все вдруг встали такими жестокими… А может так было всегда? Может я просто не предавала этому значения? Глупая, глупая Джесс, ты всегда сидела в своем ничтожном мирке, не оглядываясь вокруг. Никогда не замечала других людей и никогда не сравнивала их.
Мне с каждым днем все труднее становится жить… Мне не хватает тепла, поддержки, любви. Нет, я совсем не жалею себя, просто так хотелось бы хоть пару минут побыть в твоих теплых объятиях, рассказать все что на душе тебе, а не этому глупому дневнику...
Людям скучно быть детьми. Они мечтают повзрослеть, а когда эта мечта осуществляется, они вновь мечтают вернуться в то легкое, беззаботное время-детство. Когда тебе не надо принимать сложных решений, ведь за тебя это сделают взрослые, родные люди-родители...
Жизнь-странная штука… Люди судят о ком-то, не разобравшись прежде в себе..

Твоя Джессика.

Комментариев: 0
Alter Ego
Alter Ego
Была на сайте никогда
Родилась: 23 Января
Читателей: 4 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья