8 ноября,1997 год.

 Сегодня вторник. Каникулы. Мне исполнилось уже 15 лет. Да, у меня сегодня день рождение, но я сижу дома одна, родители на работе, друзей у меня нет, а значит мне только остается сидеть на кровати с книжкой и «очень весело» отмечать свое 15-летие. 
Я сижу и думаю о родном Лондоне. Я выросла тут и живу с самого детства. В наушниках играет любимая музыка и никто мне не звонит с поздравлениями. Грустно.
Я бы хотела собрать парочку друзей и пойти гулять по Лондону. Сделать кучу фотографий на фоне Биг-Бена или походить возле Тауэра. Но… на улице как обычно-дождь. Типичная погода для Лондона.
Представь, я смотрю в окно, а там под проливным дождем едут желтые такси и ни человечка… Все в этом городе так серо и скучно. Особенно осенью.
Я читаю книгу Э.М.Ремарк. «Триумфальная арка». Мне запомнилась одна очень жизненная фраза:"–Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь. Когда дело касается мелочей, можно и спросить, а ежели речь идет о важном – никогда." 
И ведь даже не поспоришь… Но я почему-то всегда делаю именно наоборот. А еще я люблю думать о последствиях… Я представляю себе сначала наилучшие варианты, а потом все порчу негативными мыслями. Хей, Джесс, это типичная ты.
Вот живу я в Лондоне уже 15 лет… А мне всегда было интересно, как представляется Лондон тем, кто там ни разу не был? Интересно было бы пообщаться с каким-нибудь иностранцем...

С любовью, твоя Джесс.

13 ноября,1997 год.

 Воскресенье. Наконец-то все дома и я смогу провести время с семьей. Сегодня наверняка мама наготовит чего-нибудь вкусненького в честь моего прошедшего. Она говорит, что я изменилась. Она часто шутит: " Кто украл мою Джесс?", а я отвечаю, что это глупости. Я не чувствую, чтобы во мне что-то изменилось. Конечно, кроме того, что наверное я влюбилась… Для меня кроме него никого не существует. Мне бы очень хотелось, чтобы сны сбывались, чтобы плакать от счастья и умирать от нежности… Ну когда уже закончится эта серая полоса, и повернется ко мне солнышко? Хочется, так хочется чего-то приятного, хочется счастливого, веселого настроения. Но все портит проливной лондонский дождь, так быстро навивающий тоску и заключая в свои темные, серые клетки все позитивные мысли. Сковывает цепями надежду, чтобы та не вырвалась наружу и запирая под замок улыбку… Бороться с этим может лишь он, но он сдался… Точнее не сдался, а даже не начал. Равнодушие помешало помочь бедной, страдающей Джессике.

9 декабря,1997 год.

 Отчего мне снова так грустно? Я сижу на подоконнике с этим блокнотом и смотрю на улицу. Снова. Снова дождь. Этот лондонский дождь у меня на шее висит. Я хочу много-много снега, как в Сибири… Мне почему-то так противно на душе. В доме пусто, но кажется, кто-то за мной следит… Следит за каждой моей мыслью, и я не могу спокойно сидеть на одном месте. Хочу чтобы тишину прорезал телефонный звонок и на экране высветилось его имя. Хочу чтобы он сказал:«Джесс, пошли гулять!» и плевать, что на улице дождь, я бы все бросила и побежала к нему. Мир мой ограничен, я мечтаю лишь о нем. Я хочу, я очень хочу видеть его милую улыбку, его маленькие ямочки на щеках, его красивые скулы и большие, просто огромные зеленые глаза. Но вместо этого я вижу серую-серую улицу, желтое такси у дома и лужи… Я люблю Лондон. Люблю его скрытность и загадочность. Люблю его красоту и очарование… Но дождь портит всю картину. От дождя становится не менее красиво на улицах Лондона, но почему-то все приобретает тоскливый характер… Лондон.

23 декабря,1997 год.

 Я стараюсь улыбаться, жить дальше. Но мне кажется еще чуть-чуть и я сдамся… Я не получаю от жизни ни малейшего удовольствия. Скучный Лондон начинает меня раздражать… Я заблудилась в лабиринте серых дней. Я зову тебя, громко, срывая голос, а ты будто бы не слышишь… Скажи, неужели тебе нравится причинять другим боль? Мне одной- из..? Твоих иллюзий....
Я люблю… И получаю из этого лишь неимоверную боль… Правильно говорят, любовь окрыляет, поднимает к небесам, а потом с силой швыряет о землю… В моем случае к небесам я ее не поднялась, а уже упала.
Я не могу разобраться в себе… Я не знаю, как мне понять себя? Я живу в своем маленьком Лондоне, закрываясь от других, и в моем Лондоне всегда печаль и тоска. В моем личном сером городе всегда идет дождь, и люди там скрытные, неразговорчивые… Может такова она, моя душа?

25 декабря,1997 год.

 Как же всё, боже мой, достало. Безразличные лица других людей, скользящие взгляды, проходящих мимо. Такое ощущение, как будто, кому что — то должна. Каждый требует, ничего не давая взамен, наверное так всегда было и будет… Меняется все, кроме самих людей. Никто в этом мире никому не доверяет, все друг друга презирают. Вокруг меня ложь и зависть.Ни капли уважения… Ты пытаешься протянуть кому-то руку, а тебя с грубостью отталкивают.Говорят, что это не твое дело, и нечего сувать нос куда не следует, даже не задумываясь, что ты идешь к ним с самыми чистыми и искренними побуждениями. Куда катится этот мир? Все вдруг встали такими жестокими… А может так было всегда? Может я просто не предавала этому значения? Глупая, глупая Джесс, ты всегда сидела в своем ничтожном мирке, не оглядываясь вокруг. Никогда не замечала других людей и никогда не сравнивала их.
Мне с каждым днем все труднее становится жить… Мне не хватает тепла, поддержки, любви. Нет, я совсем не жалею себя, просто так хотелось бы хоть пару минут побыть в твоих теплых объятиях, рассказать все что на душе тебе, а не этому глупому дневнику...
Людям скучно быть детьми. Они мечтают повзрослеть, а когда эта мечта осуществляется, они вновь мечтают вернуться в то легкое, беззаботное время-детство. Когда тебе не надо принимать сложных решений, ведь за тебя это сделают взрослые, родные люди-родители...
Жизнь-странная штука… Люди судят о ком-то, не разобравшись прежде в себе..

Твоя Джессика.